questo periodo mi ha reso APATICA.
così, nullafacente... nn ho voglia di fare niente, tutto mi sembra sempre superfluo.
lavare i piatti, riodrdinare, stirare per cosa ?? per poi doverlo rifare un'altra volta all'infinito nei giorni della mia vita? ma nemmeno quello che mi gratificava una volta, leggere, maglia , uncinetto, anche il semplice mangiare nn mi và.
lo sapete che sono già "così" per mia sfortuna, inciampo spesso e volentieri nei miei pensieri contorti... ad esempio, cosa ne sarà di tutta la mia roba quando io nn ci sarò più?
è un pensiero che nn mi è nuovo, io mi affanno a tenere con cura i miei libri, le mie riviste, lana, cotone, colori, pennelli, scatole, stoffe eccetera eccetera. ma poi ? che senso ha tutto questo ? quando, appunto e inciampo, poi ci vuole un pò a rialzarsi, e mi chiedo, ma perchè nn togliere la vita a me, che nn l' apprezzo? che nn la godo, è un peso per me, una vera e propria fatica.
mentre, ci sono sicuramente una miriade di persone che meriterebbero di vivere qualche giorno in più, come chiara, sorella di bea, mancata a soli ventotto anni .
dario dice che Dio ha i suoi disegni, che c'è sempre un perchè e bla bla bla...
ma a volte proprio sento di nn meritarmi di vivere, più che vivere, come ha detto una volta andreina, io sopravvivo. e allora ?
allora divento così, apatica.
voglia di fare, assolutamente zero.
starei sdraiata sul letto a guardare il soffitto tutto il santo giorno, a pensare pensare pensare pensare pensare. ed invece no, devo accompagnare filippo a scuola, fare la spesa, cucinare, riordinare, riandare a prendere filippo,insomma, devo sforzarmi di essere presente, mentre vorrei solo sprofondare nel divano. sparire.
nn mi sento triste, depressa, annoiata, stanca.
la parola giusta in questo momento è apatica.
quì, ma potrei essere anche lì o là, è il dentro che nn si sposta!!!
rimane a letto, fissa il soffitto, guarda i muri.
aspettando chissà cosa.